Wie ja allgemein bekannt ist, haben unsere werten Fußballer das großartige Talent, zu jedem Spiel ihren Senf dazuzugeben. Hier findet ihr eine kleine Auswahl der besten Sprüche.

"I look not back, I look in front." Lothar Matthäus
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wo man drauf drückt." Lothar Matthäus
"Das Chancenplus war ausgeglichen." Lothar Matthäus
"Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken." Lothar Matthäus
"Ihr fünf spielt jetzt vier gegen drei." Fritz Langner
"Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann." Jürgen Klinsmann
"I hope we have a little bit lucky." Lothar Matthäus
"Das ist Schnee von morgen." Jens Jeremies
"Nach dem Spiel ist vor dem Spiel." Sepp Herberger
"Das nächste Spiel ist immer das schwerste." Sepp Herberger
"In diesem Geschäft gibt es nur eine Wahrheit: Der Ball muss ins Tor." Otto Rehagel
"Wir müssen jetzt die Köpfe hochkrempeln und die Arme auch." Lukas Podolski
"Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt." Richard Golz
"Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich." Friedhelm Funkel
"Mailand oder Madrid � Hauptsache Italien." Andreas Möller
"Das nächste Spiel ist immer das nächste." Matthias Sammer
"Ich habe ihn nur leicht retuschiert." Olaf Thon
"Siege sind besser als Unentschieden, und Unentschieden sind besser als Niederlagen." Erich Ribbeck
"Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert." Andreas Brehme
"Wenn man ein 0:2 kassiert, ist ein 1:1 nicht mehr möglich." Aleksander Ristic
"Wir können so etwas nicht trainieren, nur üben." Michael Ballack
"Gib misch die Kirsche." Lothar Emmerich
"Schau`n `mer `mal, dann seh `mer scho." Franz Beckenbauer
"Die Schweden sind keine Holländer, das hat man genau gesehen." Franz Beckenbauer
"Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots." Ingo Anderbrügge
"Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht." Junior Baiano
"Du kannst auf meiner Plantage arbeiten." Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)
"Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden." Mario Basler (über den Frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege)
"Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!" Franz Beckenbauer
"Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verprasst." George Best
"Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig!" Paul Breitner
"Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!" Andreas Brehme
"Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC." Sean Dundee
"Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer." Dieter Eilts
"Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken." der Berliner Tasmane Herbert Finken begrüßt seinen Gegenspieler
"Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf." Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei
"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun." Paul Gascoigne
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt." Thomas Häßler
"Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt." Fabrizio Hayer
"An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella." Horst Heldt auf die Kicker-Frage, woran er glaube
"Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen." Thomas Helmer
"Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei." Ludwig Kögl
"Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin." Ulf Kirsten
"Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen." Erwin Kostedde
"Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär." Hans Krankl
"Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer." Jürgen Kurbjuhn
"Ach, solche Sachen soll man nicht unnötig Hochsterilisieren." Bruno Labbadia
"Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland." Gary Lineker
Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente:"Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot) Willi "Ente" Lippens
"In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!" Pierre Littbarski
"Es war die Hand Gottes." Diego Maradona auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe
"Manchmal spreche ich zuviel." Lothar Matthäus
"Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich." Peter Pacult
"Der springt so hoch." Norbert Nachtweih über Dieter Hoeneß
"Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause." Marko Rehmer
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen." Toni Polster
"Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball." MarkoR eich
"Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen." Toni Schumacher zum Foul an Battiston
"Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe." Mehmet Scholl
"Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit." Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei
"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel." Horst Szymaniak
"Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert." Thomas Strunz
"Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!" Klaus Täuber
"In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!" Klaus Thomforde
"Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen." Olaf Thon
"Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett." Fritz Walter
"Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung." Roland Wohlfahrt
"Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu." Jürgen Wegmann
"Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!" Wolfram Wuttke zu einem Linienrichter
"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen." Ron Atkinson
"Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"
Anthony Yeboah auf die Feststellung des Kicker, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"
"Haben Sie eine Stunde Zeit?" Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei
"Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm."
Rainer Bonhof auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke
"Wie so oft liegt auch hier die Mitte in der Wahrheit." Rudi Völler
"Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus." Christof Daum
"Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen." Willi Entenmann
"Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen." Volker Finke
"Heute hatten wir Scheiße anne Füße!" Hermann Gerland
"Mark Hughes ist ein typisch britischer Stürmer. Weder Fisch noch Fleisch." Jupp Heynckes
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt." Karl-Heinz Körbel
"Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt." Manfred Krafft
"Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln." Ewald Lienen
"Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich." Willi Lemke
"Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist." Felix Magath über Rodolfo Esteban Cardoso
"Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist." Gyula Lorant
"Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund." Sepp Maier