Hier nun das weiseste vom Weisen, was unsere hochangesehenen Dozenten zum Besten geben... (Dank geht an Piddy)

"Borland ist sehr demokratisch, machen'se was sie wollen!" Prof. Nadobnyh
"Jetzt machen wir kriminelle Sachen!" Prof. Nadobnyh
"Short Stern, nicht Schornstein!" Prof. Nadobnyh
"Ansonsten hätte ich gesagt: Nehmen Sie ihre Krankenscheine und gehen zum Dekanat und tauschen sie gegen Dimplom aus!" Prof. Nadobnyh
"Einige machen das so: Gerlernt, bestanden, vergessen. Einige noch schneller: gelernt, vergessen!" Prof. Nadobnyh
"Inkonsistenz, nicht Inkontinenz!" Prof. Stiefel
"Also Eva liebt Adam, Adam liebt Gudrun, Gudrun liebt Ulli, Ulli liebt Frida und Frida liebt Eva. Und schon hätten wir eine 100teilige Serie für RTL zusammengestellt!" Prof. Stiefel
"Wir nehmen mal eine Gruppe an, die IMMER die Wahrheit sagt, also die Ritter, und dann eine Gruppe die IMMER lügt... ich mein jetzt nicht die Politiker...!" Doz. Recknagel
"Und auch Eigenwerte von Matrizen kann man mit MATLAB ausrechnen. Hätten wir uns das im 1. Semester eigentlich sparen können. Aber wenn sie im Urwald von Eingeborenen gefangen wurden und für die Eingeborenen die Eigenwerte einer Matrix ausrechnen sollen, dann haben sie kein MATLAB zur Hand." Doz. Recknagel
"Ich hab das mal schon vorbereitet, wie beim Fernsehkoch!" Doz. Recknagel
"Mit Toni kann ich am besten alleine arbeiten!" Henne
"Sie führen kein risikoreiches Leben!" Prof. Englmeier
"Ich geh jeden Tag in die Mensa essen, das ist genug Risiko für mich!" Piddy
"Die Profs paaren sich bitte in Grüppchen!" Steve auf dem Bergfest
"Ich will sie ja nicht langweilen!" Prof. Englmeier
"Vielleicht ist die Asche von dem Vulkan ja doch giftig!" Prof. Englmeier
"Wie viele Vorlesungen haben sie eigentlich Dienstags, sie sind so fertig?" Prof. Englmeier
"Eine!" Student
"Stellen sie sich vor, sie haben 10 Kinder und 6 davon haben AIDS!" Prof. Stiefel
"Da gibts eine Projektmappe, deren Inhalt hab ich mir nicht ausgedacht!" Prof. Englmeier
"Na darauf würd ich nicht wetten!" Student
"Warum sind sie eigentlich hier?" Prof. Englmeier
"Weils auf dem Plan steht!" Student
"Ich vermute, dass noch nicht alle da sind!" 5 Minuten später "Ich vermute, dass zuviele da sind!" Prof. Englmeier
"Ich dachte eigentlich ich sehe euch nie wieder!" Doz. Recknagel
"Sie sind doch auch für Rechte?" Prof. Beyer
"Also davon muss ich mich jetzt distanzieren!" Student
"So, jetzt komm ich von hinten, das is viel besser!" Recknagel
"Was ist die rechte menge?" Prof. Beyer
"NPD!" Piddy
"4*4 mod 7 =?" Prof. Beyer
"2!" Joey
"Scheisse!" Prof. Beyer
"Was hab ich denn jetz gemacht? Is ja völliger Unsinn!" Prof. Beyer
"Ich muss mal nachdenken, was ich da überhaupt gemacht hab!" Prof. Beyer
"Diese Scheisse machen wir heute und morgen noch!" Prof. Beyer
"Ich komme einfach schneller!" Prof. Beyer
"Sie machen Kinder .... hüten, zu Hause!" Prof. Beyer
"Ich hab einen gro�en Schaden!" Prof. Beyer
"Jede Aktion an jedem Objekt in jedem Zustand muss autorisiert werden!" Prof. Beyer
"Können sie sich an Lopez erinnern?" Prof. Beyer
"Jennifer???" Siggi
"Ich kann die Vorlesung auch spontan auf Englisch halten!" Prof. Polster
"Heisst das, die 2 deutschen Wörter in ihren Sätzen sind dann auch auf Englisch?" Piddy
"die umstellung ist mir zu aufwe/ändig, auss/�erdem fe/ählt mir das(s?) verstä/endnis.!" Heinzes Antowrt im ICQ, auf seine alte Rechtschreibung angesprochen
"Dieser Film is ganz schön behindert und schwul... oder politisch korrekt ausgedrückt: dieser Film praktiziert einen alternativen Lebensstil und hat besondere Bedürfnisse!" Unbekannt
"Lass es dir doch besorgen!" Heinze
"Mädels, sagt euren Partner, wenn ihr ihn nicht spürt!" Heinze beim Salsa-Kurs
"Okay, ich war bei der fbi-party, ihr habt mich überstimmt!" Heinze
"Den brauch ich nicht... ich rechne sowieso immer alles im Kopf. Oh..da habe ich ja 14 Punkte vergessen." Prof. Urban
"Wir könnten doch versuchen, Prof Urban auf der FBI Party zu nem Stripteys zu überreden!" Steve
Alle (einschlie�lich der anwesenden Frauen)"Ihh, das will doch keiner sehen!"
"Also ICH wills sehen!!!" Prof. Knolle
"Wenn Sie Programmieren ist das wie Zauberei!" Prof. Chantelau
"Eine Beziehung mit 3 Typen ist schlecht!" Prof. Knolle
"Jetzt sollten Sie alle ein paar Probleme haben!" Prof. Neuhardt
"Was wird der router Feststellen, nachdem wir das getutet haben?" Prof. Höller
"Das war eine kleine Grabesrede, auf ein noch nicht gestorbenes Netz." Prof. Höller
"über was reden wir eigentlich gerade?" Prof. Höller
"Ich tue auch immer wieder so, als ob ich Ahnung hätte!" Prof. Golz
"Ich geb ihnen Alkohol, auch eine schöne Droge!" Prof. Golz
"Nachdem ein Messer geschliffen wurde kann es mit sichherheit besser Brot, Wurst oder Gliedma�en schneiden!" Prof. Stiefel
"Wenn das Chinesische Symbol für Frau 2 mal übereinander steht bedeutet das Streit!" Prof. Stiefel
"Konzeptsprache für Blut, Spucke, Hass und Sperma: Die Bildzeitung!" Prof. Stiefel
"Das sind doch alles Schlampen!" Prof. Golz
"Demokratie ist, wenn man solange abstimmt bis aus der Minderheit ne Mehrheit geworden ist!" Prof. Golz
"Das war voll die krasse Härte!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Die FDP wird wahrscheinlich bald den Vorschlag machen, Harz IV Empfänger nicht mehr mit 'Sie' anzureden, weil sie keine Leistungsträger sind!" Prof. Stiefel
"Der Wodka ist gut aber das Fleisch stinkt schon!" Prof. Stiefel
"Thüringisch und Sächsisch sind in Deutschland nicht als Fremdsprache zugelassen, wobei Sächsisch eher eine Mundkrankheit ist!" Prof. Stiefel
"Macht zwar keinen sinn, aber es geht!" Prof. Franke
"Ach das is doch der sch..." Olli
"Halten Sie ihre Fekalbemerkungen zurück!" Prof. Stiefel
"Der kann aber nix anderes!" Dobi
"Verstecken Sie sich nicht, tun Sie nicht so als würden Sie schreiben!" Prof. Stiefel
"Sie sehen also, die Maschinenbauer haben keine Lehrveranstaltungen, ist ja auch logisch, die machen ja nix!" Herr Brothuhn
"Die Rauchsignale prognostizieren das baldige Ende der Vorlesung!" Prof. Stiefel
"Wir haben jetzt das Wissen, um ein Hühner-KZ zu betreiben!" Prof. Stiefel
"Was haben sie in dieser Vorlesung gelernt? ... Sie nichts! Weil Sie sind das 2. mal hier .... und Sie?" Prof. Stiefel
"Das ich WV nicht Vertiefen werde!" Manni
"Ab nächstem Jahr sind Gen manipulierte Sojaprodukte zum Verkauf in Europa freigegeben, und damit auch für die Mensa!" Prof. Stiefel
"Wir sehen uns dann nächstes Jahr wieder!" Prof. Franke
"Leider!" Olli
"Ja...leider!" Prof. Franke
"Ich könnte abends eine Vorlesung geben: 'Keine Angst vor den Falten', aber dann hätte ich ein anderes Publikum hier!" Prof. Stiefel
"Sind jetzt alle munter? ... Ein paar brauchen noch Drogen!" Prof. Stiefel
"Ich mache meine schwarze Arbeit!" Dr. E. Nadobnyh
"Und jetzt wir haben probleme..... ne haben wir nicht!" Dr. E. Nadobnyh
"Da steht in unsichtbarer Schrift: Dieses Programm ist korrekt, weil ich das geschrieben habe!" Prof. Stiefel
"Prima, wir machen was Neues, ...... mist ist mit Arbeit verbunden!" Prof. Polster
"Schlafen gefällt Studenten immer sehr, besonders nach dem Glühwein!" Dr. E. Nadobnyh
"Wenn das ein Blinder sieht..." Herr Brothuhn
"Das Internet ist relativ gro�!" Prof. Neuhäuser
"Ich mach das jetz mal so, aber das wird wahrscheinlich nicht gehen, ... , shit geht doch!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Ich muss feierabend machen!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Was machen sie, wenn sie durch eine Prüfung 3 mal durchgefallen sind? .... Jetzt mal den weg des suicides ausgeschlossen." Prof. Stiefel
"Ich habe test gemacht um ihre Aufmerksamkeit zu testen, aber sie haben ja keine!" Dr. E. Nadobnyh
"Was sagt ihnen ihr Prolog System? Dudududu" Prof. Stiefel
"Und jetzt kommt der Joint!" Prof. Franke
"Alles nur gehackte Scheisse!" Prof. Franke
"Jemand anderes hat Entscheidung getroffen, etwas zu töten!" Dr. E. Nadobnyh
"Nächstes mal gucken wir in die Röhre!" Dr. E. Nadobnyh
"Sind sie ein Crack?" Prof. Franke
"Neue Abkürzung für den Fachbereich: !I = Fakultät Informatik" Prof. Stiefel
"Haben wir das vielleicht schon in AFS behandelt? Selbst wenn, sie sind ja so gut im vergessen!" Prof. Stiefel
"Ich kann auch OK drücken und dann springt der weiter .... war gelogen." Prof. Franke
"Sto�en Sie mal ihren Nachbarn an, der panisch versucht so zu tun, als wäre er beschäftigt." Prof. Stiefel
"Ein dadada ist ein dididi und deswegen sind Enten Wirbeltiere!" Prof. Stiefel
"Sie müssen lernen, ihr Brain als Tool zu benutzen." Prof. Franke
"Studium ist wie Autofahren, je länger sie fahren um so mehr sie kommen von Strasse ab!" Dr. E. Nadobnyh
"Management by Chaos - Selbst organisierendes System, Positiv ausgedrückt." Prof. Polster
"Bei uns steht der Kunde im Zentrum, und damit allen im Weg!" Prof. Polster
"Spüren Sie das Wissen? Wenn nicht, kommen Sie an die Tafel und fassen es an!" Prof. Stiefel
"Wegwerffunktionen sind sowas wie Politiker, einmal gewählt, beim Lügen erwischt und dann Weggeworfen." Prof. Stiefel
"Ich muss mal wieder für neue Batterien sparen." Prof. Franke
"Alles schlecht, aber immerhin Alles!" Prof. Franke
"Der Herr Brothun findet Microsoft böse, aber die Wirtschaft macht auch viele böse Sachen!" Prof. Franke
"Wenn sie Urin in eine Colaflasche füllen, steigt das Niveau langsam!" Prof. Stiefel
"Das is ja voll schw... oh, ups..." Prof. Franke
"Ich bring ihnen jetz eine Relation bei, die sie gleich wieder vergessen können!" Prof. Franke
"Ach du bist doch dieses A... besondere Wesen!" Prof. Golz
"Stellen Sie sich vor, Sie sollen das in C implantieren!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Das habe ich verbal gesagt!" Dr. E. Nadobnyh
"Ich öffne um zu schlie�en!" Dr. E. Nadobnyh
"Wer sich ganz auf mich konzentriert hat ein Einzelerlebnis, ... , das ist mit nichts zu vergleichen." Prof. Stiefel
"Hubert hasst alle, wird wohl bei der NPD sein ..." Prof. Stiefel
"Wir betrachten nicht die Realität, sondern ein Modell vom Modell vom Modell um darauf die Realität abzubilden!" Prof. Franke
"Schmalkalden ist eine wunderschöne Stadt, nur leider nix los, das ist auch der Grund, warum ich nicht hier wohne!" Prof. Knolle
"Wir haben die Möglichkeit alle 4 Jahre ein Urlaubs ... äh ... FORSCHUNGSsemester zu nehmen!" Prof. Knolle
"Der erste Prüfungszeitraum ist so 2-3 Wochen nach Vorlesungsbeginn!" Prof. Polster
"Ich möchte nicht, das meine Lichtensteiner Kontodaten in der Bildzeitung stehen!" Prof. Polster
"Ich darf an die Tafel nichts fehlerfreies zeichnen!" Prof. Golz
"Also die Klausur hab ich schon fertig!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Können wir die haben?" Ric
"Die Lösungen würden auch schon reichen!" Piddy
"Jetzt zeichne ich hier mal eine Linie, um auf dem selben Niveau zu bleiben!" Prof. Stiefel
"Das wird reingepusht und rausgepoppt!" Prof. Stiefel
"Jetzt kommt ein defiziter Moment!" Prof. Stiefel
"Sie sind ganz gut als Kellerautomat!" Prof. Stiefel
"Das is komplett falsch, aber dicht dran!" Tutor Ty
"Und Herrn Experten sind schon aus? Ja oder nein... hihihi... hmmmm gut!" Dr. E. Nadobnyh
"So viel Code schreiben kostet viel teuer!" Dr. E. Nadobnyh
"Morgen können Sie praktisch theoretische Fragen stellen, heute können sie theoretische Praxisfragen stellen!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Ich weiss nicht was sie für Drogen nehmen, aber bitte nehmen Sie eine Gegendroge!" Prof. Stiefel
"Ich wünsche ihnen noch frohes überleben!" Dr. E. Nadobnyh
"Also wenn ihr das nicht wisst braucht ihr erst garnicht zur Prüfung kommen und wenn ihr es wisst dann könnt ihr es euch vielleicht noch mal überlegen!" Prof. Stiefel
"Sie müssen lauter schreien!" Herr Jügelt
"Tieffliegende Maschienenbefehle" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"In 10 Jahren setzen Sie sich ein Gerät auf den Kopf das ihre Gedanken liest, in 20 Jahren müssen Sie nur noch denken und ich 30 Jahren müssen Sie überhaupt nicht mehr denken." Prof. Neuhardt
"Lasst euch ruhig Zeit, ich hab nämlich keine weitere aufgabe vorbereitet!" Tutor T.Gärtner
"Sie können die Daten so manipulieren, das es passt!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Für das gro�e Ganze muss irgendwer sterben!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Hab ich euch wirklich so viel erzählt?" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Sie können froh sein, das ich meine Dienstwaffe nicht dabei habe!" Prof. Stiefel
"Wenn ich wüsste, das Sie eben nur so getan haben, wäre ich jetzt vermutlich selbstmordgefährdet!" Prof. Stiefel
"Kannst du VLC? (gemeint war VCL)" Tutor Ty
"Dann drücken wir die Taste und dann die, und dann sollte das Programm ... nichts tun. eh ... warum?" Herr Jügelt
"Die Fehler häufen sich, das Abbruchkriterium ist eigentlich schon erfüllt." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Schaffen wir noch eine Folie?" Dr. E. Nadobnyh
"Nee!!!" Dobi
"Gut dann machen wir schluss, tschüss." Dr. E. Nadobnyh
"Die 3 Todfeinde der Informatiker: Sonnenlicht, Frischluft und das entsetzliche schreien der Vögel!" Tutor T.Gärtner
"Wer nicht definitiv NEIN sagt, hat zugesagt." Prof. Neuhardt
"Die, die gerade rein gekommen sind haben wohl eben einen durchgezogen, hier riecht es auf einmal so komisch...!" Prof. Stiefel
"Ich fress dein Kind, und dazu bin ich auch berechtigt!" Prof. Stiefel
"Keine Rückkopplung... der Raum ist zu gut isoliert." Prof. Stiefel
"Bei einer Panne rufen fast alle sofort den Pannendienst an. Au�er Informatiker, die steigen aus und wieder ein, denn es könnte ja auch einfach ein Bedienungsfehler sein." Prof. Neuhardt
"Ich bin ja doof, ich kann ja nicht mal Bruchrechnen!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Ich hätte lieber speichern sollen." Prof. Neuhardt
"Ich habe ihnen ja erzählt das der begriff Computer in den 20er Jahren ... 30er Jahren ... 20er Jahren geprägt wurde." Prof. Stiefel
"Wenn wir das schaffen sind wir Arbeitslos!" Dr. E. Nadobnyh
"Die Tafel ist leider nur zweidimensional." Prof. Stiefel
"Entweder du wäscht ab, oder du suchst dir ne andere Freundin!" Prof. Stiefel
"Sie haben eine kleine Verwirrung." Prof. Stiefel
"Das klingt jetzt ein wenig verwirrend ... ist es auch." Tutor T.Gärtner
"Das braucht man eigentlich relativ selten bis gar nicht." Tutor T.Gärtner
"Je früher wir anfangen, um so später können wir aufhören." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Ich hoffe, Sie können sich vorstellen was hier entsteht, ich kanns nämlich nicht mehr." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Der Fachbereich muss ab dem 2. Semester Kreide sparen." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Ich dachte ich hätte eine Folie daraus gemacht, hab ich aber nicht." Prof. Neuhardt
"Jetzt habe ich meinen Stack-Pointer verloren." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Ich frage jetzt hier in der Fraktion der Denkverweigerer." Prof. Stiefel
"Irgendwann kommt man in das alter, in dem man glaubt, alles zum ersten mal gehört zu haben. Das ist in der Regel dann, wenn die Menge der getrunkenen Cola die 3000 Liter Marke überschreitet." Prof. Stiefel
"Puh, ich dachte scho, der sagt Bier." Kan3
"Das Kaffee Klär heisst so, weil es auf einem Klärbecken steht. Ich weiss nicht ob die das Wasser direkt abpumpen." Prof. Stiefel
"In Deutschland es gibt 4 Millionen Analphabeten, und alle sind HIER, in Schmalkalden." Dr. E. Nadobnyh
"Diese Summen- und Produktsymbole sind nur da um unsere Faulheit weiter zu stärken." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Das müsst ihr jetzt einfach so akzeptieren." Tutor Ty
"Und der Letzte Gedanke dazu ist ... ach ne, das brauchen wir eh nicht." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Traditionell keine Fragen, weil alle noch im Halbschlaf sind." Prof. Stiefel
"Wir steigen jetzt auf geschlechtslose Hasen um, die sich durch Zellteilung vermehren." Prof. Stiefel
"Der Term muss gleich dem..... oh, da bin ich ja noch nicht fertig, da fehlt ja noch die hälfte." Prof. Chantelau
"Ihr Flüstern war so leise, das ich es bis hier vorne gehört hab!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Als Informatiker sollte man sich einen gewissen grad an Faulheit bewahren." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Jeder ist sein eigener Bruder, laut dieser Definition wird die anzahl der Einzelkinder drastisch abnehmen." Prof. Stiefel
"Halbbrüder, Blutsbrüder, Stiefbrüder oder warme Brüder sind in dieser Definition nicht Enthalten." Prof. Stiefel
"Ich wiederhole, das ist eine Wiederholung!" Dr. E. Nadobnyh
"Ich stehe noch 12 Minuten kostenlos für fragen zur verfügung, ab dann kostet es was!" Prof. Stiefel
"Das ist ein ganz berühmter Mathematiker, nach dem auch eine Programmiersprache benannt ist." Prof. Stiefel
"C?" Olli
"Das Ergebnis ist übrigens .... unbekannt, müsst ihr selbst ausrechnen!" Tutor Ty
"KSet..., nicht KZ!" Dr. E. Nadobnyh
"Für einen Informatiker beginnt unendlich bei 17." Prof. Neuhardt
"a findet b gut, aber b nicht a, was so die allgemeine Tragödie ist." Prof. Stiefel
"Ein bisschen müssen Sie noch durchhalten, ich auch." Prof. Stiefel
"Eva liebt Adam, so steht das jedenfalls irgendwo geschrieben." Prof. Stiefel
"Es ist wahrscheinlich noch nicht zu ihnen gedrungen, weil es noch nicht über RTL gesendet wurde!" Prof. Stiefel
"Es gibt Leute, die programmieren nur aus Spa� an der Freude." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Die haben keine Freunde!" Olli
"Das ist relativ aktuell, erst 20 Jahre her." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Widersprüchliche Widersprüche!" Prof. Stiefel
"Wer von ihnen hatte in der Schule C gehabt?" Prof. Stiefel
Keiner meldet sich
"Also die Minderheit!" Prof. Stiefel
"Stellen Sie sich den Automaten im Haus B vor, wo sie für wenig Geld Chemiewaffen erwerben können." Prof. Stiefel
"ADA ist unsere Wunderwaffe im Kampf gegen den Internationalen Terrorismus!" Prof. Stiefel
"Und dann kommen wir schon in die nähe des verrückt seins." Prof. Stiefel
"Künstliche Intelligenz, nicht zu verwechseln mit natürlicher Dummheit!" Prof. Stiefel
"Da es in den Ingenieurwissenschaften mehr Geld gibt habe ich beschlossen das Informatik eine Ingenieurwissenschaft ist!" Prof. Stiefel
"Sie würden sich wundern, was für durchgeknallte Typen im Fachbereich Wirtschaft rumlaufen" Prof. Golz
"Wenn Sie jetzt keine Fragen mehr haben, wünsch ich ihnen jetzt noch eine intensive Nacht." Prof. Golz
"Wenn ich nicht nachdenke, bevor ich rede, ist das blöd für euch." Tutor M.Koch
"Ich verhaspel mich gleich mal." Tutor M.Koch
"Was gestern war vergessen wir." Dr. E. Nadobnyh
"Beim Arzt wir wechseln Stühle nicht!" Dr. E. Nadobnyh
"Rückgabe ist wie Seitensprung in die Peripherie." Dr. E. Nadobnyh
"Würmer haben keine Ahnung vom Leben." Prof. Golz
"Und die stehen so schön in Formation, wie die Islamistischen Soldaten, die nach Mekka schauen." Prof. Golz
"Wir haben keine zeit, alles verquatscht." Dr. E. Nadobnyh
"Wir müssen doch verstehen wozu wir diese Technologie brauchen, an sonsten sind wir unmotiviert!" Dr. E. Nadobnyh
"Zu spät!" Proxi
"Diese Gruppe ist total bescheiden." Dr. E. Nadobnyh
"Der Herr Nadobnyh besorgt es ihnen, Gott sei dank." Prof. Beyer
"return, auf deutsch das heisst tschüss!" Dr. E. Nadobnyh
"Ich sehe sie nur zwei mal in der Woche, und das ist schon zu viel." Dr. E. Nadobnyh
"Das sieht jetzt ein wenig kompliziert aus, aber es wird noch ein wenig komplizierter." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Das schreib ich jetzt nicht auf, das ist mir zu langweilig." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Das hab ich nicht mal auf meinem Zettel stehen, das hab ich mir jetzt einfach so ausgedacht." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Das wissen Sie,..... Ok, das wissen Sie nicht." Prof. Beyer
"Programm hat lücken wie Script von Herrn Böse." Dr. E. Nadobnyh
"Ordnung muss schön aussehen." Dr. E. Nadobnyh
"...bla, bla, bla ... Bush...bla...Atombombe..bla.. soweit zum Begriff Master-Slave-Flipp-Flopp." Prof. Golz
"Jemand beleidigt mich: Du verdammter Vollidiot." Prof. Golz
"Ich schweif mal kurz ab." Prof. Golz
"Wenn da 0 anliegt tritt es in den Hexenkreislauf ein." Prof. Golz
"Die Hasen fressen die Wölfe auf!" Prof. Golz
"Elektrotechnik und Maschinenbau sind aus unserer Sicht verdorben." Prof. Golz
"Oh, da hab ich die Aufgabe selbt falsch interpretiert." Prof. Böse
"Passen sie bitte auf das ich nicht wieder irgendwelchen Käse erzähle." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Das erklär ich ihnen jetz nicht, das wissen sie bestimmt." Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Und dann drücken wir den Knopf und dann sollte das Programm ...... Abstürzen." Prof. Böse
"Assistenten machen in der Regel die Prüfungsvorbereitung, also das was der Herr Nadobnyh macht." Prof. Böse
"Sie sind alle Opfer!" Prof. Golz
"Sie müssen sich angewöhnen faul zu sein!" Hr. Doz. Dipl. Math. Recknagel
"Das Thema ist mir zu langweilig, das nehm ich jetzt nicht mehr dran." Prof. Golz
"Das ist C schei...schund egal." Prof. Böse
"[...], das kann man wunderbar diskriminieren." Prof. Golz
"Das ist ein prinzipielles Prinzip!" Prof. Golz
"[..] das ist ein ganz seltenes Ereignis, was nur ein paar Millionen mal in der Sekunde auftritt." Prof. Golz
"Ihr könnt jetzt leiser reden, ich muss jetzt keine Namen mehr verstehen." Herr Jügelt
"Das nächste mal sollte ich mich lieber vorbereiten." Herr Jügelt
"Man sollte nie ohne Grund von den Regeln abweichen, das ist auch eine Regel, von der man nicht abweichen sollte." Prof. Neuhardt
"In Digitaltechnik ist jede Sekunde eine Ewigkeit." Prof. Golz
"[...] Ich ging zu einem Apotheker, der kannte mich, weil ich schon öfter bei ihm Chemie eingekauft hab." Prof. Golz
"Sie sehen, wir haben die 0 ideal realisiert." Prof. Golz
"Im Komplizierten ist es einfacher zu verstehen, als im Einfachen." Prof. Golz